Pauza de ras

Una dintre placerile ale vietii mele de zi cu zi este sa spun bancuri. Asa ca sper sa va fac macar sa zambiti!
Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada, lupul, vulpea, ursul ajung la urma. Apare iepurele si vrea sa treaca de urs, cre era ultimul. Ursul, suparat, il ia pe iepure la bataie. Iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe. Aceasta, suparata de intentia iepurelui, il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si vrea sa treaca si mai in fata, dar da de lup, care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele striga:
- Nu mai deschid magazinul!

Psihiatrul:
- Povesteste-mi totul, in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
Pacientul:
- La inceput am creat cerul si pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

Imi place. Si ca tot veni vorba de urs...
Statea ursul acasa, in fata semineului. La un moment dat aude: cioc-cioc-cioc. Se da jos din fotoliu, deschide usa, nimeni. Se uita in drepta, nimeni. Se uita in stanga, nimeni. Se uita in jos; melcul.
- Ursule, ursule, poti sa...
Nervos ca a trebuit sa se coboare din fotoliu, il ia si il arunca cat de departe poate. trece o luna, trec doua... La usa ursului: cioc-cioc-cioc. Deschide usa, melcul:
- Auzi, ba, ce a fost cu faza de adineauri ?!!

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiu, iubitule, ai uitat banii acasa.

O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
- Pis, pis, pis …
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
- Peace, maica, peace!

Care este diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare?
Vaca alba zice "muuu"
Vaca neagra zice "muuu, man"

Banc sec: 2 copii numarau o bila

De ce isi iau oltenii doua pietre cu ei cand se duc la culcare?
Cu una sting becul, cu cealalalta verifica daca au inchis fereastra

Un iepuras la magazin.
- Aveti suc de morcoviori?
- Nu.
A doua zi, iepurasul, la acelasi magazin:
- Aveti suc de morcoviori?
- Nu.
Tot vine iepusul zilnic si pune aceeasi intrebare. Dar la un moment dat...
- Aveti suc de morcoviori?
- Da.
- Bleaaaaah...

dilema unei blonde: cum se spune corect? Iran sau Irak?

- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

- Acuzat, ridica-te in picioare. Voi pronunta sentinta. Juriul te-a declarat, in unanimitate vinovat. Te condamn la 20 de ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Fereasca Dumnezeu, mai curand as dori sa scad.

Mergeau pe sina de cale ferata 3 oameni bauti
- Aoleu ce de scari in blocul asta!
- Si ce rece e balustrada
- Ssst, vine si liftul, i-auzi...

Gabi, ti-am sters postul dintr-un motiv simplu , nu ai voie sa faci dublu-post , data viitoare cand vrei sa pui 2 bancuri da-i edit

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

Imi pare rau, Bella, dar fara dublu-post

Cand incepe NASA sa trimita oameni in spatiu observa ca pixurile nu functioneaza in lipsa gravitatiei. Cercetatorii americani cheltuiesc 10 000 de dolari si si dupa 10 ani reusesc sa creeze un pix care functioneaza in orice pozitie, in conditii de inghet sau la peste 300 de grade Celsius, care scrie pe sticla si altele. Rusii au folosit un creion

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari !

Puricele nu mai sare !
Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Ce înseamnă NT? Neanderthal Technology.

capitanul catre cel cu panze hei tu de acolo da panzele jos el nimica mai striga odata tot nimica vine un oficer domnule capitan cred ca acela e englez o bn.
hey do you spik english. yes. atunci da panzele alea jos.

Doi prieteni, plecati in vacanta, sunt cazati la etajul 30. Liftul nu functioneaza. Incep ei sa urce pe scari.Pe la etajul 5 , Ionut catre Mihai
-Mihai, stai putin sa-ti zic ceva..
-Lasa-ma in amaraciunea mea.Imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje:
-Mihai, trebuie sa-ti zic ceva...
-Lasa-ma! Imi zici cand ajungem
In fata usii:
-Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
-Am uitat cheia la receptie.
Se apuca ei sa coboare... Peste vreo cinci etaje Ionut vrea sa zica ceva.
-Lasa-ma! Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje Ionut vrea sa spuna ceva dar Mihai il Opreste.
Ajung sleiti la receptie:
-Mai Mihai, tu chiar nu stii de gluma?!

-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri apele.

bula la scoala profesoara il intraba bula ce faci daca essti intro barca si vine o tornada
arunc ancora
si ce faci daca mai vine una
mai arunc o ancora
si daca mai vine o tornada
mai arunc odata ancora
bula dar de unde ai atatea ancore
dar dumneavoastra de unde aveti atatea tornade.

Intrebare la Radio Erevan:
I:Aveti concurs cu premii?
R:Doar daca donati dvs.

Am două bancuri:

Primul:
Un american,un ţigan şi un român stăteau intr-o barcă.Deodată,barca începu să se scufunde.Trebuia să rămână doar un om in barcă,şi americanul spune:
-Pentru ţara mea,mă arunc in apă!si sa aruncat.Românul spune:
-Pentru ţara mea,îl arunc pe ţigan în apă!

Şi al doilea:
Un ziarist intră într-un spital de nebuni,îl vede pe patron si îl intreabă:
-Domnule,cum hotărâţi dacă un nebun e pregătit să plece de aici?
-Păi hai să-ţi arăt domnule!(şi îl duce la o cadă plină cu apă)
-Punem aici o cană,o lingură,si o găleată,şi îl rugăm pe nebun să golească cada.
-Pai,orice om normal ar alege găleata!
-Gresit,orice om normal ar scoate dopul de la cadă,vreţi patul de la perete,sau de la fereastră?

Si unul pentru Halloween,Andrei(Andrei0Andrei)

Mama lui Bulă făcea mâncare,rămâne fără carne,aşa că îl trimite pe Bulă la alimentară.La alimentară nu mai aveau carne,aşa că Bulă se duce în cimitir,dezgroapă un picior de om si se întoarce acasă.După un tipm,sună cineva la uşă.Bulă deschide uşa.La uşă era un om fără un picior care începu să îi spuna lui Bulă:
-Dăăămi piciooruul....Dăăăăămiii piciiooooruuul....DAMI PICIORUL!